Um pouco sobre o pouco de mim

Alguém que luta contra a balança e contra a própria imagem desde a adolescência.

Por longos anos mergulhei na tristeza e no conformismo em ser gorda e diferente do padrão da maioria que me cercava, mas em um determinado momento, já cansada de ficar sentada vendo a banda passar, apostei na mudança súbita da minha imagem. Foram muitos quilos eliminados... ainda assim longe de estar como gostaria, mas muito melhor do que estava e mais perto do que desejava. Foi a oportunidade de olhar o reflexo no espelho e dizer: "Gosto do que vejo".

A vida foi indo e muitas coisas aconteceram em um curto espaço de tempo. Me trouxe coisas boas, superações, mas também me trouxe coisas não tão boas, trouxe a ilusão, e assim como toda ilusão, trouxe a frustração. Em tão pouco tempo fui do céu ao inferno.

Me deixei levar pela emoção e "comi" todas as frustrações, "comi" todos os problemas, comi todos os "planos" e "comi" todas as decepções. E então hoje, depois de tudo, o que vejo no espelho é o resultado da mais pura falta de amor-próprio e eu no ápice do meu peso em 7 anos.

Resumindo (ou não porque é longo), por anos:

Dediquei minha vida muito mais aos que estavam ao meu redor do que à mim mesma;

Esperei que tivessem orgulho de mim, que eu fosse admirada;

Desejei que me valorizassem;

Esperei ser protegida;

Engoli idéias e pontos de vista com receio de ser ridicularizada;

Deixei de ser eu mesma pra agradar os outros;

Deixei de viver o presente pra viver um futuro que nunca aconteceu;

Por anos apaguei meu brilho pra assistir os outros brilharem.

E eu poderia continuar citando inúmeras coisas aqui...

E então a sábia vida, percebendo que eu ainda não havia acordado para o óbvio, resolveu dar uma rasteira (e depois dar aquela pisadinha clássica pra arrematar).

Precisei de um sacode pra compreender que as coisas dependem somente de mim. Precisei de um tempo, um longo tempo SOZINHA, pra entender coisas que antes a emoção não permitia que eu entendesse.

Dias ISOLADA do mundo. Dias remoendo acontecimentos que mudaram tanto minha vida. Dias procurando os motivos e pensando nas consequências. Dias tentando me conhecer, reencontrar minha essência que foi perdida ao longo de 4 anos e meio.

Em 4,5 anos não consegui amadurecer o que amadureci em 20 dias.

Precisei me calar pra ouvir a voz do meu coração. Precisei abafar a voz do meu coração pra ouvir a voz da razão.

Agradeço à "vida" pelo tombo que levei. Não fosse ele, ainda estaria acomodada nos problemas.

Hoje, com a mente mais serena, consigo PENSAR EM MIM. Consigo entender que:

Preciso me dedicar mais à mim mesma;

Me basta saber que tenho orgulho de mim, que me admiro, que reconheço meu valor, sem esperar que isso venha de alguém;

Ninguém pode me proteger tanto como eu mesma;

Não sou perfeita, que as pessoas não são perfeitas, e ainda assim, tenho que aceitar as imperfeições alheias para conviver com todos, portanto, que engulam as minhas imperfeições;

Posso sim agradar os outros, mas antes de agradar a quem quer que seja, preciso saber se estou agradando a mim mesma;

Não posso viver o futuro antes de viver o presente, e não posso ficar presa ao passado;

Posso assistir os outros brilharem, mas não é por isso que preciso deixar de brilhar também;

Que não preciso comer meus problemas, porque isso só me trará mais problemas...

Enfim, percebi que preciso recomeçar, que tudo depende somente de mim.

Que não posso controlar alguém que não seja eu mesma. Que cada um tem uma opção e uma escolha na vida, e cada um é responsável pela sua. Cabe à mim saber a minha.

Que sou muito mais forte e determinada do que imaginava ser.

Aos poucos, tijolo por tijolo, vou reconstruir minha vida, minha autoestima, meu amor-próprio. Dia após dia vou tecer novos planos, novos sonhos...

Se preciso for apagarei parte do meu passado, pra viver meu presente. Respeitarei meu presente, até que o futuro chegue.

Eu quero, eu posso, eu consigo.

A estrada é longa, mas já comecei a caminhada ;)